• la manouche

     quand je l'ai vu la premiere fois,elle devait etre avec  sa grand mere ca elle etait accompagnée d'une tres vieille femme.
    je me promenais dans mon village  en cette fin d'automne ou deja le froid se faisait ressentir vivement.
    elles m'ont demandées le chemin de la mairie, elle devait avoir 14 ans a tout casser ,mais un corps de femme pulpeuse  pointait deja sous ses vetements.
    et ses vetements se resumaient a une mini jupe volante et un bustier, elle devait etre frigorifiée mais aucuns signes du froid mordant ne venait poindre sur sa peau.
     j'avais apercu un certains nombres de caravanes dans un champs un peu plus bas.
    nos regads se sont croisés ,j'ai de suite eté parcouru d'un long frisson tout le long de mon corps. elle n'etait ni belle ni moche mais j'ai senti mon coeur battre plus vite a cette instant.
     des jeunes qui revenaient de l'ecole nous ont croisé ,j'ai entendu des petits rires  de leur part .
    les manouches avaient toujours été sujets de discutions ou moqueries dans les villages.
    j'etais arrivé depuis pas tres longtemps ,apres une separation assez houleuse, et j'avais flashé sur une maison en bois .
    mon lieu ideal pour mediter sur le sens nouveau que devait prendre ma vie, se reconstruire  en meme temps que je retapais ma nouvelle demeure.
    " pas facile de debarquer avec vos caravanes dans les villages" je leur a fait.
    "la jeune fille m'a repondu d'une voix blasé" on a l'habitude"
    elle se tenait derriere sa grand mere ,legerement décalée.
    et a ma grande surprise elle me fixa droit dans les yeux et passa une main sur ses seins, volontairement ,de facon aguicheuse, passant la langue sur ses levres pulpeuses.
    j'ai legerement rougit devant le genant de la situation. et leur ai indiqué le chemin le plus court pour se rendre a la mairie.
    " si vous avez besoin de quoique ce soit ,moi j'habite un peu plus bas dans la seule maison en bois du village" ai je rajouté avant de partir.
    extremement troublé par ce qui venait de se derouler j' ai ecourté ma promenade ,risquant un coup d'oeil dans la direction des deux femmes qui s'eloignaient.
    l'adolescente s'etait retournée aussi, levant legerement sa mini jupe pou me devoiler sa culotte,qu'une ado ne devait pas porter.
    elle avait le corps et les dessous d'une femme.
    j'ai foncé chez moi,.
     ma maison etait simple,ni luxueuse, ni mitheuse. il y avait du travail a faire et  sans meme manger je me suis acharné a vider mon esprit de la scene que je venait de vivre. j'avais 40 ans bordel !!!
     je bricolais dehors malgrés le froid qui se faisait de plus en plus intense, sous le planchais de ma maison les pilotis sur lesquels elle etait posée,
     une trappe sur le coté m'avait permi  de me glisser sous ma demeure pour inspecter l'etait general des pilotis.
    je suis ressorti couvert de poussiere,satisfait de n'avoir rien trouver d'anormal ,qui aurait occasioner encore d'autre frais de restauration.
     je parvenais tans bien que mal a extirper ma carcasse de la trappe quand ,en relevant la tete j'ai apercu la jeune fille qui se tenais a quelques metres de ma maison.
    tres surpris de sa presence ,mais l'ayant desiré depuis que sa silouhette avait disparu de mon champs de vison,elle se tenait la ,devant moi.
     je me suis approché d'elle,on s'est sourit .
    "alors vous avez trouvé la mairie"?
    "oui"
    "vous avez besoi de quelques chose?"
    "oui j'aimerai vous parler.... a l'interieur".
    "....ah ..bien sur entrez".
     a peine passé la porte elle est venu se coller a moi ,tirant sur mon pull pour attirer ma bouche vers la sienne.
    je n'ai meme pas cherché a resister je l'ai embrassé a pleine bouche, ne cherchant pas a reflechir une seule seconde.
    ses seins etaient deja imposant pour son age, son corps laiteux etait gagné par des soubresauts quand mes mains le parcourait.
    deux heures plus tard elle repartait ,j'etais repu sexuellement, coupable,heureux.. tout ceci a la fois.
    le lendemain elle est revenu tot le matin, on s'est sauté dessus sans parler.
    elle m'a dit" filme moi"
    sans cherché a comprendre ni a repondre negativement j'ai pris mon camescope et je l'ai filmé.
     j'ai filmé son cul ,son corps,j'etais envouté par son impudeur et son vice.
    "suce moi " j'ai dis , a bout de souffle ,gorgé de desir.
    elle m'a sucé tellement violement que je n'ai pas pu me retenir longtemps, de grand jets son parti dans sa bouche.
     je ne debandais pas, comme dans le plus beau des reves erotiques ,on a baisé, toute la journee.
    et ce pendant les deux semaines qui ont suivit.
    on discutais , on riaient,on baisais, je filmais. et le soir elle repartais de plus en plus tard.
    je savais que tout ce petit jeu etait tres dangereux, mais je revivais avec cette gamine.
    un jour j'ai du m'absenter  tout un week end.
    elle n'a rien dit. comme si mon absence ne l'emouvait pas plus que ca.
    j'ai pensé a elle tout le week end.
     en revenant ,je suis passé devant le champs ou quelques semaines avant j'avais vu les caravanes.
     plus rien le champs etait vide. il ne restait qu'un tas de poubelles.
    les manouches avaient quitté les lieux. surement a la recherche d'un hiver plus doux  pour eux.
    j'ai senti les larmes me monter aux yeux, je suis rentré chez moi ,completement demoralisé.
     je me suis couché directement ,tout habillé et j'ai pleuré ,encore plus que lorsque ma femme m'a quitté. j'etais inconsolable.
     puis ,un peu avant 20h elle est entré dans la maison .
    je me suis redressé d'un bond sur mon lit."
    "t'es la?? mais ils sont tous parti"
    "pas moi ,et ne me pose pas de question, juste serre moi et prend moi"
    ce soir la  nous n'avons pas sorti le camescope. et peu avant 1 heure du matin elle est parti,du moins quand je me suis reveillé ,elle n'etais plus la.
     j"ai esperé son retour toute la matinée, j'avais le coeur serré,comme il peux se serrer quand on laisse un amour partir en train et qu'on reste sur le quai.
    j'avais repris lentement les travaux a l'exterieur de la maison malgrés le froid.
    il fallait que je retourne voir les pilotis sous la maisons,car j'entendais souvent du bruit qui provenais de sous la maison.
    a peine a genou pour entrer par la trappe qui menait sous la maison, j'ai apercu  des brin de pailles qui en depassaient.
     j'ai ouvert la trappe et me suis glissé, une epaisse couche de paille recouvrait  le sol.
    puis je l'ai trouvée ,avec tout ses vetements,elle semblait dormir le corps enveloppé dans une couverture.
    par ce froid glaciale c'etait de la folie,et vu l'etait des lieux elle devait s'etre installée sous ma maison depuis assez longtemps ,peut etre meme depuis le debut de notre histoire.
    " mon dieu qu'est ce que tu fais ici"
    je me suis approché d'elle ,j'etais petrifié,elle ne bougait pas ,ni respirait pas.
    j'ai su a ce moment la qu'elle etait morte de froid dans la nuit.
    toute se affaires etaient dans un sac plastique.
    'alors je me suis mis a pleuré sous ma maison, je me suis couché aupres de son glacé,raidi par le froid, raidi par la mort aussi.
     et j'ai continué a pleuré, toute la journée,serrant son corps comme pour le rechauffer.
    la nuit etait deja bien entamée quand je me suis endormi a bout de force, pres de son corps aussi glacé que le miens.


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  • poeme
    j'en suis pas encore la, et d'ailleurs recommencer quoi?? recommencer a avoir les mêmes espoirs?pas question
    recommencer ma vie avec quelqu'un ?, pas question.
    par contre je commence a avoir la creve !!c'est la seule certitude que je peux avoir en ce moment
    j'attends, que mon telephone sonne...............j'attends mon retour a l'appart ..........
    j'attends ce manque de moi qui ferait que tout change .
    disons qu'un homme vit jusqu'a 72 ans, j'ai plus que 36 ans a attendre . ca va.......
    dans le livre sur la route de madison une histoire vrai, le type il attends celle qu'il aime tout ca vie, et ca apres avoir passé 4 jours avec elle, 4 jours c'est pas beaucoup.mais suffisamment pour savoir que c'est celle qu'il a toujours voulu
    donc moi 7 ans c'est de la rigolade a coté j'ai deja passé 7 ans a pas attendre je peux dire.reste 36 ans
    ca passe vite jl'es ai deja fais dans un sens .


    poeme
    on a toujours envie de dire des choses a certaines personnes,donc voila ce que j'aurais voulu lui dire
    parfois je suis entre dégout,colère, tristesse, que les choses n'auraient pas du se passer ainsi ,que ce changement soudain en plein projet,n'a rien de normal.
    que l'amour apres tans d'années n'est plus le même qu'au debut, les vieux couples ne s'aiment plus comme au premier jour, l'amour n'est plus cette chose palpable qu'on ressent dans les premières années.
    il devient un tout,une sécurité, un confort,une assurance,un avenir, et un partage.
    apres 10 ,20 ou 40 ans ,l'amour n'est plus le meme, on ne ne le ressent pas pareil ,ca peux troubler.
    j'aurais voulu lui dire aussi que tout repars a zero,qu'il va falloir des années avant de retrouver cette stabilité, qui peut etre n'arrivera jamais. le risque dans tout ca c'est ca, le fait de tout recommencer et que ca ne marche pas.
    apres pas mal d'années la compatibilité est la,le couple avance et se projette,ca ne peux pas se faire en un an ou six mois,car c'est souvent une connerie de précipiter les choses.
    le gout amer du temps perdu ,car oui il a été perdu dans une certaine mesure ,ne peux que rester dans les mémoires.
    les gens changes, mais est ce en bien?? les interférences extérieures peuvent tout bouleverser, et y faire face ne peux que tout renforcer,si on y fais pas face, l'echec est inévitable.
    changer a ce point la n'est pas normal en si peux de temps n'est pas normal nonplus.
    la precipitation et l'absence de dialogue ne peuvent que resurgir un peu plus tard et de facon violente .
    la maturité ca aide a gerer ses choses la.. donc avec le temps ca viendra, cette reflexion.
    j'aurais voulu lui dire que maintenant c'est sans moi et que je pense que ca laisse un vide quand meme et que ce vide amene a se poser des questions
    trop tot pour reflechir? trop tard pour reagir? peut etre peut etre pas..
    la aussi, la maturité parlera en son temps ..
    j'aurais voulu lui dire aussi que je la trouve méchante, hautaine , méprisante ces derniers temps qu'elle me laisse une mauvaise image,qui me fais fuir au lieu de me battre.
    est ce cette image qu'elle veux me laisser??
    lui dire aussi qu'elle va retomber sur terre,que je la connais bien mieux qu'elle le pense et que cette chute va lui faire beaucoup de degats , que tout va lui revenir d'un coup.
    que ce qu'elle fait je l'ai deja fait, et que je sais ou ca mene..
    j'aurais surtout voulu lui dire que en ce moment ce n'est pas elle, ce n'est pas celle que je connais ou alors si c'est bien celle que je connais qui est devenu comme ca, alors j'aurais surtout voulu lui dire qu'elle doit disparaitre a jamais


    poeme
    je vais recevoir les papiers de fin de pacse entre autres
    ces papiers symboles de la rupture d'un couple
    7 ans, reduit en poussiere
    jvais devenir un zombie, deja que mon coeur et mon amme se sont envolés avec cette rupture ben la j'y pense meme pas
    et le jour ou jvais redonner ma clef de l'appart putain jvais me dire voila jsuis plus chez moi .
    plus jamais serrer ma nouille, plus jamais me reveiller a ses cotés.
    meme mes sourires lui font peur
    quel vie de merde,ce supplice sans fin
    ya deux mois je nageais dans le bonheur ,tout semblait aller pour le mieux j'etais bien dans ma peau.
    etre heureux putain ca c'est beau dans la vie et au moins je l'aurais connu, tout s'arrete mais reste cette memoire qui fais que les journées sont tristess et les reveils cauchemardesque
    jparle que de moi ,faudrais jme dise que ma nouille sera surement heureuse je lui souhaite, jla defend toujours aupres de tout le monde meme si on juge que ce qu'ellec a fais est atroce, mais tellement banal de nos jours
    bah j'ai tout perdu du jour au lendemain sauf l'espoirs qu'elle soit heureuse, et qu'un putain de mec lui fasse du mal.
    et ptetre que oui ptetre que ,personne connais l'avenir.........
    le beau canapé est arrivé dans l'appart, sans moi.. fais chier vie de merde tiens.
    encore quelques gros coup dans le moral en perspective, remplir les papiers, virer mes meubles et redonner ma clef, ma clef du bonheur putain ce que c'est triste ce jour quand il va arriver jvais mettre ma clef dans la boite aux lettres pis voila



     


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  • le manager
    j'etais en train de pisser dans l'eau du bain de ce connard qui attendait derrière la porte.
    dans quelques instants il allait pouvoir tremper ses couilles dedans .
    ca m'avait pris comme ca, en pleine contemplation de ma gueule que je venais de finir de raser ,quand soudain l'idée de pisser dans le bain qui coulait pour cet abruti me traversa l'esprit.

    " ton bain est pret et j'ai fini de me raser"
    j'ai cedé ma place a ce con dans la salle de bain et je me suis affalé directement sur le lit une place qui se trouvait en face de celui du con.

    pourquoi est ce que j'avais accepté de partir en stage de management avec un tel minable?? mais pourquoi?? la seule réponse qui me vint a l'esprit c'est que ca me faisait une semaine a pas bosser tout frais payé et je comptais bien semer ce nase a la première occasion.
    ce mec au taf est une merde faut etre clair, il est pas plus chefaillon que je ne suis directeur d'entreprise.
    c'est un mec de bas étages,comme moi ..
    mais lui je pense que c'etait bien pire que ca, une merde, un con dans toute sa splendeur.

    je l'ai entendu au travers de la porte faire des "ouille ouille" il devait se bruler les baloches dans un bain volontairement brulant. j'eu un sourire quand il se mit a dire" putain elle est a moitié jaune la flotte ici"

    j'ai gueulé" ouais c'était pareil quand je me suis rasé" en ajoutant plus bas "connard" accompagné d'un beau doigt d'honneur.

    j'étais devenu le meilleur pote de cette lope pendant le voyage.
    on etais parti avec sa belllllllle voiture dont il m'a venté les méritent pendant 2 heures avant de faire le malheureux en me racontant sa vie de merde avec sa famille de merde dont j'avais rien a foutre.
    j'ai passé le trajet a me maudire d'avoir dit oui a ce putain de stage.

    une fois devenu son meilleur pote, pendant le stage du moins car une fois de retour au bercaille ,il n'hésiterais pas a me flinguer dans le dos comme d'habitude.

    son bain s'est éternisé, avec du bol ma pisse était acide est ce con s'était décomposé dans la baignoire .
    hélas je l'ai entendu péter dans la flotte puis sortir du bain.

    j'étais comme un con a espérer qu'il se tue en sortant de la baignoire en glissant sur une flaque de flotte. hélas encore.....

    j'ai mis la télé avant de descendre au resto avec cette bite, les infos étaient aussi moroses que la tète d'ahuri du mec qui venait de sorti de la salle de bain , avec comme unique habit un grand slip rouge.

    " ho ,a la bonne franquette on est entre homme hein" il a dit
    "ouais ouais t'inquiète pas"
    il était petit , une tête qui ressemble a rien, gras du bide, avec un grand slip qui ne demandait qu'a laissé dépasser une couille.

    on est enfin descendu becter.

    une bonne petite serveuse bien moulée s'occupait de nous, une chance pour moi ,cette petite vue me permettais de quitter du regard ce nase qui me racontait une nouvelle fois a sa vie en enchainant les verres de sale pinard .
    tel un gourmet dans un bouge infâme j'ai pris mes deux whisky bien tassés qui m'ont vite mis dans un état cotonneux.. supporter ce mec devenait plus facile bourré.
    j'ai donc décidé qu'a l'avenir je me soulerais la gueule tous les soirs de ce stage.

    cette chiasse titubante a ronflé toute la nuit, j'aurais parié ma misérable paie que même en dormant ce con me pourrirait la vie.
    c'est donc la gueule enfariné que j'ai émergé œil par œil, puis soudainement quand j'ai vu que ce nasebrock se tenait au dessus de moi.

    "t'étais en train de parler quand tu dormais la, tu disais ,non jveux rentrer non jveux rentrer"
    alors je suis venu te secouer un peu , en plus il est l'heure de se lever.

    le rêve m'est revenu , ou plutôt la réalité ,car je rêvais que j'étais parti en seminaire avec ce minable, décidément même dans mes rêves il était la lui putain.


    la premiere journée de formation management mon nouvel ami a du se presenter aux 50 ene de participants et bien sur , chose inévitalble , il s'est tapé une honte en bafouillant , tout ému de se retrouvé starifié devant tout ce monde.
    dés lors ce con etait la cible de tous les regards inquisiteur qui en disait long du style" putain mon pote t'as du chemin a faire pour savoir manager!!!"

    il me semblait evident qu'il lui faudrait au bas mots 10 stages comme celui ci pour enfin comprendre les bases abruptes du management.
    " c'est fini mon gars de commander les mecs a l'ancienne le fusil a la main , pret a tirer sur le premier qui n'obéit pas au doigt et a l'œil.

    le soir même j'ai doublé la dose de whisky ,et c'est lui qui a du me porter jusqu'a la chambre tellement j'étais fait. j'ai même pensé dans un sursaut de lucidité a gerber sur son lit a peine passé la porte, je ne l'ai meme pas entendu gueuler je suis tombé dans le coma deux secondes aprés.

    ce porc m'avait laissé dormir par terre et s'etais discrètement faufilé dans mon plumard, dans lequel j'ai du vouloir me coucher en titubant, ce qui a eu pour effet que je me suis écroulé sur lui cette fois ci.. ah les joies du lit une personne font qu'on ne peux y longer qu'une personne et il a quitter les lieux.

    chambre vide au réveil, je jouissais de ne pas avoir son trogne difforme comme seule image pour un debut de journée.

    j'avais une gueule de bois terrifiante, et la mine grisatre, tout en etant heureux qu'il ne soit pas dans la piaule .

    j'ai pris tout mon temps pour me preparer, sans faire attention que toutes ses affaires avaient disparues .
    je ne l'ai meme pas cherché mais j'ai su plus tard dans la matinée qu'il avait quitté les lieux pour rentrer directement chez lui .
    ce rigolo m'a planté la, m'obligeant a prendre le train pour rentrer moi aussi, toute façon ce stage etait minable.

    putain la gueule qu'il a fait quand je me suis pointé au taf le lendemain, jcrois qu'il aurait pu me flinguer sur place il l'aurait fait.

    quel branleur quand même et surtout quel mauvais joueur ,décidément le management s'était pas fait pour lui.



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  • ce jour la cette nuit la

    un héritage, une nouvelle vie, l'australie, terre aride, terre désertique..
    j'étais arrivé a un point tel de l'écœurement humain que cet héritage tombé du ciel , m'a tout de suite suffit a prendre un décision de bouleverser ma vie.
    j'ai tout quitté, ma femme, mon boulot , mes amis , ma famille ( enfin le peu qui restait), ma vie.
    on s'etait séparé l'argent de tout une vie d'économie en deux.
    ca a été dur de quitte celle que j'aimais ,encore plus dur de quitter mon pays pour partir non pas a l'aventure mais dans un lieu reculé , un lieu de paix.
    il m'a fallut un courage impensable pour prendre l'avion le jour "j".
    en fait ce mot courage que j'emploie a toutes les sauces ,peux être remplacé par le mot lâcheté.
    du courage pour moi ,de la lâcheté dans la bouche de ma femme et de mon frère.
    prendre sa vie en main ou plutôt retirer sa vie des mains des autres, voila ce que j'avais fait , j'étais libre, avec assez d'argent pour vivre jusqu'à 100 ans.
    encore plus maintenant car j'avais investi dans une modeste maison sur un terrain déjà fertile avec tout ce qu'il me fallait pour m'auto subvenir.
    une vie dure et pleine de larmes, souvent j'ai faillit lâcher et faire marche arrière, prendre mon portable et tout refaire ,tout reprendre ..

    des mois difficile ou j'ai eu besoin d'un peu d'aide pour vivre sous ce climat, faire pousser, les fruits de mes journées sous un soleil inhumain.

    pour combler ce manque de présence quasiment quotidien durant les premiers mois j'ai investi dans une télé dernier cri ainsi que la parabole qui me permettais de capter le monde.
    j'ai vite laissé tomber tout ce barda.
    j'ai quitté cette vie ,j'allais pas y replonger via la télé.

    aucun manque de femme, très peu d'alcool, mon premier voisin était a 80 kilomètres, un paradis, ma nouvelle vie.
    j'ai aussi par la même vaincu mes phobies de la maladie , des serpents et autres bestioles que le monde citadin transforme en terreur nocturne.

    moi , moi seul ,mes cultures toute relative de fruit et légumes, moi et juste ce qu'il me fallait.

    ce jour j'étais dans mon immense jardin , ce jour un soleil de plomb au zénith chauffait ma peau toute bronzé, ce jour trés loin , bien plus loin que les limites de l'autralie, j'ai vu un champignon.

    enfin j'ai vu LE champignon, celui qui annonce la mort et la destruction.
    je n'ai su qoui faire j'ai regarde la mort s'élever dans le ciel pendant de longues minutes, le temps s'est arrêté.
    au loin un son sourd s'élévait .. l'amerique?, l'europe? l'asie?
    peu importe, j'ai lâché ma bêche et je me suis mis a marcher vers ma maison.
    pas de télé, ni de radio, les ondes ont étés absorbées pas le blast atomique, tout comme la vie a des centaines de kilométrés a la ronde.

    puis au soir la neige est tombé, une neige de poussières radioactive , une neige artificielle, mortelle.
    un souffle chaud a parcouru l'australie, cette nuit la je suis resté dehors sur ma chaise longue avec mon ravitaillement de coca.
    cette nuit la j'ai vu d'autres champignons, j'ai senti d'autres souffles chaud , il a neigé toute la nuit au point que j'etais blanc de la tête aux pieds.

    des hélicoptères sont passés prés de chez moi , une nuit sans étoiles, une nuit lumineuse, blanche et brulante.

    je ne sentais aucune inquiétude, je savais que cette nuit avait été la dernière nuit d'une humanité avide, autodestructrice.
    les survivants peut être, comprendrais et apprendraient a leur survivants que l'isolement des personnes est peut être le seul moyen de survivre.



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  • poeme

    il gele sur la ville
    autant qu'il gele dans mon coeur
    ne pas sentir tes bras pour appaiser ma douleur
    me dire que cette vie
    je ne la vivrais que dans ma tete
    je vais t'y creer un conte de fée
    ou je vais encore oublier de m'inserer
    toute facon si conte de fée il y a
    il se fera sans moi
    alors dans ma tete jvais le vivre
    et jvais pas oublier de me donner ma part
    mon bonheur cette fois se fera pas apart
    meme si jle vis dans mon esprit
    et qu'il ne sera jamais assouvi
    le principal c'est que je sois servi
    et non pas le contemplatif asservi
    par autrui et compagnie.
    mon bonheur j'me le creer dans ma tete
    et jle vis loin de ton esthète.
    celui qui te la faite tournée..la tete.

    poeme
    ca va faire une semaine que je suis la dans mon enfer chez ma mere...
    en ce moment j'ai de nouveaux des calculs renaux, au boulot ils m'ont mis en absence irreguliere alors que j'ai bien envoyé mon arret de travail.. j'ai donc encore un rapport sur le dos, mais j'men fout de tout ca.
    plus les jours passent plus l'espoirs de retourver ma nouille s'echappe
    j'aimerais tellement la retrouver ,que ce cauchemar se termine,que la vie s'offre a nouveau devant moi( nous)
    helas je l'ai vu hier elle semble deja loin,triste de me voir comme ca dans cet etat lamentable,je m'etais dit que je devais me battre pour la reconquerir ,mais lma nouille semble deja si loin dans ses projets que je me dit que le mieux c'est de plus l'emmerder
    c'est dur et ca va etre dur ,quand j'aurais demenager mes meubles de l'appart,il va falloir que je coupe les ponts, pour son bien ,toute facon je vais l'attendre..peut etre que..
    il y a des certitudes qu'on ne peux dire qu'une fois.
    le pire c'est la memoire quand tu te reveille dans un lit qui n'est pas le tiens, quand tu as fait des beaux reves ou tu la retrouve, ou je la retrouve, et que j'ouvre les yeux en chialant,et la c'est dur, tout les matins c'est dur,de voir que cette putain de realité m'attend.
    c'est un cauchemar , jpeux pas le cacher ,faire le mec fort ,elle me manque,son corps me manque, tout me manque ,meme le chat..... ma vie a lisieux me manque
    j'aimerai revenir.

    j'ai decidé de partir samedi, il va falloir etre fort pour affronter la pire jour de ma vie,et de loin ca va etre le pire moment de ma putain de vie..
    je vais retourner vivre chez ma mere..............................................
    je ne veux plus la rendre malheureuse en etant dans un etat lamentable devant elle
    mon amour pour ma nouille va continuer , mais ailleurs,pleins d'espoirs...
    les pires moments sonjt devant moi je sais pas ce que je vais devenir ni si jaurais la force d'affronter ca..
    partir putain partir du lieu que j'aime avec celle que j'aime plus que tout ce qui peux exister sur terre.
    jme vois pas te dire adieu anne jme vois pas le faire car je sais que ne voudra pas de mon retour nonplus.

    ma nouille semble a pris un decision qu'il va sembler etre dur admettre et je ne reussi pas l'admettre
    je n'ai pas la force de ca je suis hanté par mon passé, que un jour je lui ai dit de partir quand on vivait a caen et ca l'a rendu tres mlaheureuse, moi j'etais aussi malheureux qu'elle, et ces images de son depart il a 3 ans me hantent chaque secondes, tout m'est revenu en bloque dans mon esprit
    je lui ai fait beaucoup de mal et de vivre avec elle depuis ce break m'a beaucoup aidé, etre a son contact et avec elle ca me faisait oublier le mal que j'ai pu faire
    cette fois ci la roue a tournée, c'est elle qui veux que je parte c'est elle qui va me voir partir ,emem si elle me laisse le temps de trouver un appart, je me sent plus chez moi, mais tout me fait penser a elle,tout chaque seconde
    c'est invivable de ce dire que je dois abandonner mon paradis ,je veux en profiter encore.
    pas partir avec ce sentiment de gachis,et ca decision prise aussi rapidement, car pendant 15 jours ya eu des moments ou elle voulais du temps et depuis deux jours il n'y a plus de temps plus d'espoirs ,alors que le jour meme ,elle voulais pas que je me precipite a me decidé a partir.
    il y a un facteur que je ne pige pas , quelques chose qui a declancher son maletre j'en suis certain, ou quelqu'un...
    ca ne peux pas etre autrement avec les projets qui arrivaient bientot et les rendez vous , je ne peux pas croire que tout soit balayé comme ca, on avait plein de chose qui se presentaient devant nous .
    toute facon il va me falloir du temps et que la moindre parcelle d'espoirs que j'ai en moi disparaisse pour me rendre a l'evidence c'est a dire que ame trouve la paix sur le passé et que mon amour s'eteigne peu a peu.
    l'espoirs de la voir changer d'avis est mince, quasi nulle ainsi que l'espoirs de la voir revenir dans quelques mois aussi
    mais putain je reussi pas ....mon corps ma tete , ma vie,ne veulent pas


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