• poesie a ma facon 2

    poeme
    j'en suis pas encore la, et d'ailleurs recommencer quoi?? recommencer a avoir les mêmes espoirs?pas question
    recommencer ma vie avec quelqu'un ?, pas question.
    par contre je commence a avoir la creve !!c'est la seule certitude que je peux avoir en ce moment
    j'attends, que mon telephone sonne...............j'attends mon retour a l'appart ..........
    j'attends ce manque de moi qui ferait que tout change .
    disons qu'un homme vit jusqu'a 72 ans, j'ai plus que 36 ans a attendre . ca va.......
    dans le livre sur la route de madison une histoire vrai, le type il attends celle qu'il aime tout ca vie, et ca apres avoir passé 4 jours avec elle, 4 jours c'est pas beaucoup.mais suffisamment pour savoir que c'est celle qu'il a toujours voulu
    donc moi 7 ans c'est de la rigolade a coté j'ai deja passé 7 ans a pas attendre je peux dire.reste 36 ans
    ca passe vite jl'es ai deja fais dans un sens .


    poeme
    on a toujours envie de dire des choses a certaines personnes,donc voila ce que j'aurais voulu lui dire
    parfois je suis entre dégout,colère, tristesse, que les choses n'auraient pas du se passer ainsi ,que ce changement soudain en plein projet,n'a rien de normal.
    que l'amour apres tans d'années n'est plus le même qu'au debut, les vieux couples ne s'aiment plus comme au premier jour, l'amour n'est plus cette chose palpable qu'on ressent dans les premières années.
    il devient un tout,une sécurité, un confort,une assurance,un avenir, et un partage.
    apres 10 ,20 ou 40 ans ,l'amour n'est plus le meme, on ne ne le ressent pas pareil ,ca peux troubler.
    j'aurais voulu lui dire aussi que tout repars a zero,qu'il va falloir des années avant de retrouver cette stabilité, qui peut etre n'arrivera jamais. le risque dans tout ca c'est ca, le fait de tout recommencer et que ca ne marche pas.
    apres pas mal d'années la compatibilité est la,le couple avance et se projette,ca ne peux pas se faire en un an ou six mois,car c'est souvent une connerie de précipiter les choses.
    le gout amer du temps perdu ,car oui il a été perdu dans une certaine mesure ,ne peux que rester dans les mémoires.
    les gens changes, mais est ce en bien?? les interférences extérieures peuvent tout bouleverser, et y faire face ne peux que tout renforcer,si on y fais pas face, l'echec est inévitable.
    changer a ce point la n'est pas normal en si peux de temps n'est pas normal nonplus.
    la precipitation et l'absence de dialogue ne peuvent que resurgir un peu plus tard et de facon violente .
    la maturité ca aide a gerer ses choses la.. donc avec le temps ca viendra, cette reflexion.
    j'aurais voulu lui dire que maintenant c'est sans moi et que je pense que ca laisse un vide quand meme et que ce vide amene a se poser des questions
    trop tot pour reflechir? trop tard pour reagir? peut etre peut etre pas..
    la aussi, la maturité parlera en son temps ..
    j'aurais voulu lui dire aussi que je la trouve méchante, hautaine , méprisante ces derniers temps qu'elle me laisse une mauvaise image,qui me fais fuir au lieu de me battre.
    est ce cette image qu'elle veux me laisser??
    lui dire aussi qu'elle va retomber sur terre,que je la connais bien mieux qu'elle le pense et que cette chute va lui faire beaucoup de degats , que tout va lui revenir d'un coup.
    que ce qu'elle fait je l'ai deja fait, et que je sais ou ca mene..
    j'aurais surtout voulu lui dire que en ce moment ce n'est pas elle, ce n'est pas celle que je connais ou alors si c'est bien celle que je connais qui est devenu comme ca, alors j'aurais surtout voulu lui dire qu'elle doit disparaitre a jamais


    poeme
    je vais recevoir les papiers de fin de pacse entre autres
    ces papiers symboles de la rupture d'un couple
    7 ans, reduit en poussiere
    jvais devenir un zombie, deja que mon coeur et mon amme se sont envolés avec cette rupture ben la j'y pense meme pas
    et le jour ou jvais redonner ma clef de l'appart putain jvais me dire voila jsuis plus chez moi .
    plus jamais serrer ma nouille, plus jamais me reveiller a ses cotés.
    meme mes sourires lui font peur
    quel vie de merde,ce supplice sans fin
    ya deux mois je nageais dans le bonheur ,tout semblait aller pour le mieux j'etais bien dans ma peau.
    etre heureux putain ca c'est beau dans la vie et au moins je l'aurais connu, tout s'arrete mais reste cette memoire qui fais que les journées sont tristess et les reveils cauchemardesque
    jparle que de moi ,faudrais jme dise que ma nouille sera surement heureuse je lui souhaite, jla defend toujours aupres de tout le monde meme si on juge que ce qu'ellec a fais est atroce, mais tellement banal de nos jours
    bah j'ai tout perdu du jour au lendemain sauf l'espoirs qu'elle soit heureuse, et qu'un putain de mec lui fasse du mal.
    et ptetre que oui ptetre que ,personne connais l'avenir.........
    le beau canapé est arrivé dans l'appart, sans moi.. fais chier vie de merde tiens.
    encore quelques gros coup dans le moral en perspective, remplir les papiers, virer mes meubles et redonner ma clef, ma clef du bonheur putain ce que c'est triste ce jour quand il va arriver jvais mettre ma clef dans la boite aux lettres pis voila



     


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